暴力、冷漠、死亡、匮乏
1
我吵架时把男朋友给打了。
“咚”地锤了他一下。
下手有点重。
打完后我就懵了。
天呐——
我怎么可以做出这种事。
我一个文明时代受过高等教育的乖巧宝宝。
然后我就躲在角落嗷嗷开哭。
等着男朋友来哄我。
2
我初中时，我爸给我看一张获了奖的照片。是个贫苦小女孩无比期待的眼神。
我一脸茫然。
我爸就甩了我一耳光，问我妈怎么会生出我这么冷漠、毫无同情心的人。
他揪着我的头发质问我，为什么这张感动了千万人的照片却感动不了你。你的心是石头做的吗？
——冷漠、情商低。
这是家人给我的注解。
——工作找那么远，也不定期给家里打电话，更不怎么孝顺。
3
这几年我跟一些人交流，惊诧于他们的记忆是如此之好，竟能记起小时候那些明媚的快乐。游泳、捉鸟、掏龙虾之类。
而我什么都不记得。
除了挨打。
为什么。
因为学习成绩。
事实上，我成绩非常好。
但我爸要我每回都第一。
我爸说我就是坨屎。如果没有他对我的辅导。我就是坨屎。
4
我总是莫名其妙被打。
名次下降被打、待人不礼貌被打、内向不喜欢和人说话被打、不够踊跃发言被打、晚上做他不知道从哪弄来的题打瞌睡也被打、在学校被人欺负了也被打，理由是人家怎么不欺负别人就欺负你……
最魔性的是看见虫子一惊一乍地尖叫也要被打。
——感觉自己就是个沙包。
那时候我就跟自己说，我要离开这个地方，这辈子都不要再回来了。
后来我大学考到千里之外，寒暑假也赖在学校不想回去。
也不能说不愿意回去，就是没那个意识。
后来我参加工作，也是很远很远。我妈说我这人太冷漠，老是不给家里打电话，总一个人呆着，也不跟喜欢跟人交往，情商低，人不活络，现代社会，人脉挺重要的。
我就记得我小学三年级的时候，楼下别的小女孩在跳皮筋，我在家里做我爸给我找的五年级的习题。
那些小女孩在楼下叫我一起耍，我按捺不住就下楼玩了，很开心。
回来就被我爸一脚踹到桌子底下。
从此我再没有跟人玩过。
偶尔有同学叫我参加活动，我都是：你们去吧，我就不去了。
没理由要我现在做个能在饭局中推杯换盏、游刃有余的高情商人。
5
我小时候想要个芭比娃娃。
其他小女孩都有，就我没有。
我全家一起去逛，我看见一个很好看的芭比娃娃，我真的特别想要。
我就开口要了。
我父母说要那玩意干啥，不实用。
我从小就不是那种会大哭大闹将情绪表达出来的孩子，家里人都说我懂事。我弟不一样，他是皮到上街啥都想要的那种，不给买就大哭大闹。
可他偏偏就能得到。
所以我就学着哭。
然后就被打了。
最后他们给我弟买了35块的火车模型，拉着他的手。
那天我一直不远不近的跟在后头，畏畏缩缩，也不敢哭。
我真的太想要芭比娃娃了。
于是某天控制不住偷拿了家里三块钱，头脑发热又喜悦又害怕，惴惴不安跑到商店要买那个芭比娃娃。
结果芭比娃娃要三块五。我差五毛钱。
我就灰溜溜又回来了。
回家中途因为偷钱的惊惧，我不小心摔了一跤，骨碌碌滚到马路牙子底下去了，腿也摔破了。
我一瘸一拐挪回家，准备把钱给放回去，一摸兜里，我慌得是差点晕过去，天呐！那三块钱不见了！
我完蛋了！
于是我又被打。
我爸问我钱去哪儿了。
我说丢了。
他不信。硬要我交代钱去哪了。我说丢了，他就打我，我太疼了，就胡编乱造，结果因为智商不够又不停被戳穿。
我就这么被审问被殴打了大半夜。直到他打累了。
结果还落了个小偷和撒谎精的罪名。
他说我是坨屎。
他说如果不是他对我的教育，我长大了准得进监狱。
6
后来我爸就老拿我偷钱这事挤兑我。
我成了他口中的人渣。
我高一时被逼着做高考的题，他躺在我身边的床上一边看书一边看着我。
结果我太累打盹了。
他当时也在打盹，突然一惊醒看见我也在打盹。
于是就跳起，捉着我的头发拖我起来一顿拳打脚踢。
还用最难听的字眼骂我。
打盹的我被他突然发难吓呆了。
他厉声让我跪下。
我怂的一逼，“噗通”一声给跪下了。
马上我又觉得特屈辱。
我挣扎站起来又被他一脚给踹倒。
我当时也就十四岁（我上学特别早）。
他一边打我一边拿我小时候偷钱的事骂我。
什么难听的字眼都往出骂。
那种侮辱……
我到现在都不愿意想。
只觉得当年跪下去后到现在都再没站起来。
7
那天晚上我基本没睡觉。
我辗转反侧睡不着。
我觉得恶心。
我半夜里走到厨房拿了把刀，我在他床前站了有一个多小时。
我想杀了他。
我在权衡：我打不过他，我这一刀过去肯定要他死，不然遭殃的是我。所以我得砍他脖子。我只有一刀的机会。
他脖子在哪？
这么黑。砍不到位怎么办。刀有够快吗。一下过去砍得死吗。
我想打开灯，又怕惊醒他。
那时我脑子中模拟了很多种情况，唯独没想过他是我爸。
正当我前思后想，摸索找他脖子的时候，另一个房间的我妈窸窸窣窣在外头叫我名字。床上的他咕哝了一声。
我把刀放在他床头。
我妈拧开门进来，迷迷糊糊打开灯，问我你怎么在这。我说上厕所路过，给我爸盖被子。
我妈将我捉出去了，说别打扰他。
我回去后就睡着了。
心情特别平静。
8
后来，我这个人就变得有点冷。
——我本来也没怎么热。
高二时我特想自杀，动不动就吃药，很多药都连瓶吞。进了几回医院。
很多事我都忘了，但现在我还好。活着。
不久前我跟男朋友路过一个商场，看见橱窗里摆着很多芭比娃娃。
现在的芭比娃娃好看多了，要60厘米高呢，那服装简直了，漂亮到我眼睛发晕。
我想买个芭比娃娃。男朋友说你多大了？
我想，是啊。我多大了，我要它干什么。
走出店门我就哭了。
男朋友吓坏了，赶紧跑过去买芭比娃娃。
挺好看的。
我却再没了当年的心情。
实话说我当时看那贫苦女孩的照片的确是没多大感觉，到现在都没有。
那种期待的眼神吗？我也有过。
再后来就没了。
9
我骨子里是个没什么道德感的人。
似乎也不是很善良。
我总是在计划并思考着无比罪恶的事。
当然我从表面上看还可以。
这世上很多东西我体会不到，也不认为那些好。
比方说天伦之乐，和闺蜜凑一起玩什么的。
我不给家里打电话，也不回家，只是意识不到，我没概念。当然要我记在小本本上做，我也做得来。
不过那有什么意思。我再也不想压制自己去迎合任何人了。
后来我读了很多心理学方面的书，也就是想调整自己。
也正因为我读了很多心理学书，所以我知道我打了男朋友一下不仅仅只是打他一下而已。
我失控了。看吧。暴力是会传递的。它烙在我的骨子里。
原来我还是那个拿着菜刀站在父亲床边的少女，十几年了，从未改变过。
我长不大了。
我再也长不大了。
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